☜♥☞ Marina dē 天空♡没有猫 ☜♥☞

一个人的时候，总是会想着某年今日的我和某年某年今日的我们．那些残破的回忆啊．有很多的东西其实已经记不起了．那些忘了忘不了的琐碎的事．我总是害怕会忘记，所以总是不断的不断的提醒自己，然后留下所有可以留下的．

我喜欢春天的那些不顾一切的绿，可是都只有那么几天．回家的路上，我遇到了刚被修剪了落在地上的很嫩很嫩的绿的叶子，然后拾起带回家中，泡在清水里，我是多么希望他们可以活的再久一点啊．

想要再去那些我曾经逃课去的地方看看，这样的季节啊，于是准备订机票，可是最后还是没有．我想也许我应该学着不那么任性了．我怕小朋友会不开心的．

总是疼爱那些有创伤但是坚强的孩子，有一天啊，我们都会好起来～

－－－－－－－平平淡淡的分界线－－－－－－－－－

＂我的梦想是．．＂

　　＂我的目标是．．＂

　　　　＂你的目标是什么啊？＂

　　　　　　＂就是你的梦想啊！＂

连续几日外出．前日和许久未见的女生同行．有老友相伴真好．那些有许多美丽旋律陪伴的日子～我们听　美丽心情，梦醒时分，还有爱的代价，约好在难过的时候将　我知道你很难过　唱予对方听．　即使不再同班，也会在低潮时候跑到隔班教室，然后相拥而泣．那些会听我一遍遍诉说的人．那些会陪着我大哭和大笑的人．我们都是天平座．

去书店，带回一本张爱玲．深夜时分拿出来读两段，然后捧着睡着．＂流苏只是不理他，他一路陪着小心，低声下气，说说笑笑，她到了旅馆里，面色方才和缓下来，两人也就各自归房安置．＂

总是奢望一些人跟自己有相同的想法．所以常常失望．每天情绪波动太大会受不了．总是努力想要平静下来．可是真的好难．也许真该停下来想想了．

长久以来，学会了漠然的面对一切并且容易释怀．总是告戒自己要怀着一颗感恩的心．可是一旦事关至亲，就变得易怒并且毫无耐心．过度的敏感让自己都无所适从．

在好多好多年以前，每日中午按时去琴房报道．那时候练习的是《春江花月夜》，萧邦的《夜曲》，还有改编自George Winston的专集《十二月》中的《卡农变奏曲》．有时从体育馆出来，会和结伴的女生一起，坐在向阳的阶梯上．那是我们的老地方．有我喜欢的温暖阳光，微风，和摇曳的树影．我总是说阶梯对面的一棵小树，枝叶象一颗残缺的心．她说那时候的我们，象是活在好多好多年以后，逛街的我，拉着已是ＯＬ的她翘班．她总是说她很知足，我说这样不好，人总要在不停的追求和满足欲望的过程中才能不断的进步．可是现在的我，很容易满足．有一天中午，我们还坐在那写信．我口述，她帮我写．我还要她用最标准的普通话一遍遍的念给我听．那封信送出去的那个晚上，我坐在教学楼的楼梯下，听着她们叫着我的名字，象是做梦．真的很冷．那时候我就想，也许有些事情做错了，就真的没有机会挽回了．然后我就告诉自己，今后无论是做出怎样的决定，都要记着也许真就没机会回头了．

两年前的这时候还赖在学校．独自一个人．一栋楼．没日没夜的看书．然后挤出时间放纵自己．有目标多好．总是想着两个人该在同样的跑道上，为着共同的目标奋斗．有时候就会特别无奈，有很多事情，不是一个人就能决定的．再不想去赌什么，只要安稳的感觉．极度缺乏安全感的孩子．

前两日爹爹载着去山里看雪．看着那个可爱的女人兴奋的玩雪的样子，像个孩子似的．